Lustige Witze zum Lachen – (März)

Hallo Liebe Leser von You Big Blog.
Hoffe Sie haben Schöne Ostern gehabt, mit besserem Frühlingswetter als wir im NRW und ganz vielen bunten Ostereiern.

Wieder ist es so weit für Top Zehn Lustige Witze zum Lachen aus dem Monat März.
Muss natürlich sagen, heutzutage kriegt man immer weniger gut erzählte Witze, als vor Jahren, warum auch immer.
Ich glaube Leute etwas mehr Wert legent auf ein beschriftete lustige Bild, ich dagegen lese lieber.
Viel Spaß beim Lesen und Lachen.
lachenNachdem Eva Adam den verbotenen Apfel gegeben hatte, sprach Gott zu ihr: „Für diese Tat sollst du bluten!“
Darauf meinte Eva: ,,Kann ich das nicht in Monatsraten haben?“

Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn: „Ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht dauernd Schneemänner bauen. Der Garageneingang ist schon versperrt!“
„Aber Mama, ich habe doch keinen gebaut!“
„Und was ist das dahinten?“
„Der ist nicht von mir!“
„Oh, verdammt, dann haben wir vergessen, Opa im Herbst reinzuholen!“

SIE: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!“
ER (brummelnd): „Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?“
SIE: „Nein, von dir war nicht die Rede…“

Zwei Hobbygärtner treffen sich. Beide unterhalten sich, wie weit denn ihr Gemüse schon gediehen sei.
Der eine sagt meine Tomaten sind schon richtig schön rot. Darauf der andere: wie machst du das denn? Meine sind immer noch ganz grün.
Darauf der andere: Ich schicke meine Frau immer nackt durchs Gewächshaus und dann werden die Tomaten rot!
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. Meint der eine: Und hast du deine Frau nackt zu den Tomaten geschickt?
Sagt der andere: Ja, aber die Tomaten sind nicht rot geworden, dafür sind die Gurken um 15 cm gewachsen!!!

Ein Mann liegt völlig deprimiert auf der Couch des Psychiaters.“Ach, Herr Doktor“, seufzt er, „meine Familie ist der Meinung,ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag!“
„Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrückt! Ich zum Beispiel mag ja auch Spiegeleier…“
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: „DAS ist ja wirklich toll, Herr Doktor. Da müssen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen…!“

Bestellt eine Frau beim Metzger eine Salamiwurst…
Metzger:“Wollen sie die Wurst in Scheiben oder am Stück?“

Die Frau hebt ihren Rock und sagt:“Ist das eine Muschi oder ein CD Player?!

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend – er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei.
„Naja“, sagt er prustend, „ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe unten durch laufen…“

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. „Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit.“ Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und schließlich kommt ein Papier heraus:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.

Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

„Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“

„Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen…. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald:

„Hallo Dr. Feger.
Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut –
Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!“

Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde ?
-Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen.
-Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film.
-Microsoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, daß auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn hören und dann darüber diskutieren könnten.
-Der Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen.
-Microsoft würde allzeit die neue Farb und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.
-Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.
-Der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm aussehen.
-Mircosoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.
-Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.
-Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.
-640 Sekunden? Bitte wer schaut sich schon längere Filme an??

Zugabe:

Wenn im Walde ruft die Wachtel und den Mädchen juckt die Schachtel,
wenn den Jungen wächst der Ständer, dann ist Frühling im Kalender!

Witze erzählt vom Dr. Steffen Thomas (Steffens Kochblog) bei meine Google Plus Communitie, wo jeder ein Witz oder Lustige Bild posten kann.

Über den Autor

Olena Seregina

Was ich soll und schulde, steht im Steuerbescheid.
Was ich nicht darf, steht im Strafgesetzbuch.
Und alles andere kann ich selbst entscheiden.
/ viktor37/

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