Hallo Liebe Leser von You Big Blog.
Heute möchte ich euch gerne Zehn Lustige Witze zum Lachen aus meine Community aus Monat Januar vorstellen.
Viel Spaß beim Lesen und Lachen.
Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad und der andere mit einem Porsche.
Der Fahrradfahrer fragt den Porsche-Fahrer: „Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?“
Antwortet der andere: „Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine an und nimmt mich mit.
Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:
„Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!“
„Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden.“
„Das hast Du richtig gemacht“, sagt der Fahrradfahrer.
„Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte.“
Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt: „Hey Koala, was machst du da oben?“
„Ich rauch nen Joint, Alter“, sagt der Koala, „komm rauf und hol dir was ab!
“ Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will, um etwas zu trinken.
Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst.
Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt:
„Hey, was´n mit dir los?“
„Oh Mann“, antwortet die Eidechse, „ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht und war nachher zu stoned, um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!
“ Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt sofort in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft:
„HEY DU“!!!
Der Koala schaut runter und brüllt: „FUCK AAAALTAAAAAA… wie viel Wasser hast du denn gesoffen???“
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum… Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“
„Puh“, denkt der neue Freund: „Der Alte denkt dass es der Hund war!“ und lässt prompt noch einen fahren.
„Hasso!“ ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
„Hasso!“, sagt der Vater, „Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!“
Ein Penner klopft am Vorstadtbordell.
Die Puffmutti schaut raus: „Was willst denn du hier??? Hast du überhaupt Geld?“
„Klar, fünf Euro!“
„Fünf Euro??
Dafür kannst du es dir hinter dem Busch selber machen!“ Krach, Tür zu.
Minuten später klopft es erneut.
„Penner, was willst denn du schon wieder?“
„Na bezahlen!“
Uwe und Manfred zwei Freunde treffen sich. Sagt Uwe: „Du, ich war gestern bei uns am Teich angeln und habe einen Hecht von 2m Größe herausgezogen.“
Sagt Manfred: „Ich war vorgestern dort angeln und habe ein Fahrrad herausgezogen, an dem noch das Licht brannte!“
Meinte Uwe: „Übertreibst du da nicht ein wenig?“
Manfred: „Wenn du deinen Hecht auf 80 cm zurücknimmst, mache ich bei mir am Fahrrad das Licht aus! “
Eva sagt zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!“
Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“
Eva: „Eben!“
Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: einem Baseballschläger,einem Strick,einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen.
Jäger:“Paß auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln.“
Wärter:“Und wofür ist dann das Gewehr?“
Jäger:“Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!!“
Klug nachgedacht
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!
Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.
Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
Mike marschiert ins Bordell, wedelt mit der Kreditkarte und bekommt sofort ein Separee samt Mädchen.
Allerdings ist die Dame schon etwas älter und auch ziemlich hässlich. Stinksauer beschwert sich Mike bei der Puffmutter:
„Ältestes Gewerbe, schön und gut. Aber muss es ausgerechnet ein Gründungsmitglied sein?“
„Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben.“
„Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.“
„Wieso mit ihm?“
„Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter…“
Lustige Witze oder?
Das Gedicht des Tages:
Biste schleimig wie ein Aal
arbeitslos und asozial
haste Titten bis zum Boden
oder tätowierte Hoden
biste dümmer als ein Schwein
zieh doch bei Big Brother ein